亂世浮生的小王子

有些事，必要臨到的時候還是要臨到。一年多前，也同樣是11月做的抉擇，到這個11月，我還能堅持嗎?

從小到大，從香港到美國，從紐約走到外邊寄宿讀書，我一直給人的印象就是灑脫自在的，是無根的樹，無腳的鳥。但撫心自問，是否每個變遷的環境，我都能從容面對。或許只是環境逼迫我要從容面對。哪年，我何嘗不是忐忑了多少個夜晚，才能安心在美國安睡。同樣，今天要我面對離開的抉擇，我又能否孑然一身，說走就走。

是否每個人都看見我開心的時候，卻不知道我也有傷心的時候。
是否每個人都看見我堅強獨立的一面，卻沒發現我也需要人支持的時候。

記得高中到大學時代，都是用xanga寫日記感想的。今天，忽然想在xanga尋回一些有記念意思的文章，轉回來這個pixnet集中地。不得已的看了好多我以前的日記，有好多超大壓力的日子，也有好多單純的想法。無獨有偶，連Turtle都找回我上大學前的farewell video。今天是怎麽了？仿佛大家都在懷緬過去的日子。那些年，我們對主認識不多，但大家在一起唱詩歌，看聖經，是多麽美好的日子。人大了，難道就不能保持單純嗎？至少我認為自己雖然想的事多了，或許偶爾少了謙卑，但我對神的心仍然單純，對B/S仍然信任。

最近，實在發生了太多事了。為什麽要容讓口裏的説話傷害建立了那麽久的關係。或許已經不是年日的問題，如果還記得這是主流血捨命產生的家，就不會這麽輕易破壞了。如果明白主是怎樣為我們七重降卑，就不會只為自己而活。從前，那稱兄道弟的關係，很多事不用説都明白的。今天，雖然你坐在隔壁，但連講話都覺得我們的距離這麽遙遠。神啊！連我都不知道要怎麽為他她它禱告了，聖靈是否會用說不出的嘆息幫助我向上帝祈求的呢？

這個星期，Liting的 cousin Mei 和她老公 Kenny從Ohio到訪紐約。雖然我們充其量只見過幾次，但我們在主内真是一家人，每次見面都覺得分外親切。這次他們來，我們更要抓緊機會請教Kenny錄音上的問題，還把握時間錄了“屬靈茶局”。他們的分享，他們的見證，對我是莫大的鼓勵。

最近，為了教會的人或事讓我有點灰心。也不能説是灰心，應該是傷心。有人為了工作，寧願放棄聚會。有人為了等順風車，寧願遲到聚會。被說一兩句，還要駁斥，好像是理所當然的。我傷心：因為我覺得主在大家心目中是那麽無所謂的存在。主那貴價的恩典卻讓人踐踏。當然，我只能看見表面的，我不了解每個人背後的動機或難處，我也不想論斷人。唯有神是鑑察人心腸肺腑的，有一天我們的一切都要呈在父面前，到時候各人的工程必要顯露。

最近，不知爲什麽腰痛。
坐久了，腰就麻痹。彎腰也不行。

從來，我覺得我只是在做我想做的，我喜歡做的。
小時候，喜歡讀書，所以成績比較優越。不知不覺，被家人套上“會讀書”這個形容詞。

有這麽一個人，我說我愛收明信片，所以她每到一個地方旅行，都會寄明信片給我。

這個人，我從小學5年級就認識了。

今天參加了“初信聚會”。。。因爲本來就說是自由參與，所以我好想回家。但我又覺得要留下來看守支持，所以又留下了。我好像是不願意參加，但卻因爲主而留下。。。那我算是甘心還是不甘心？
本來，讓初信一起親近主是好的，爲什麽會發展到今天這局面呢？是因爲不夠智慧？還是人有私心？我當然希望有這個聚會能使初信更穩定在主内。。。但當人不能將人帶到神前，就是帶到自己面前。。。那做一切都是枉然的。如果我參與，能達到看守的目的固然好，但如果做的一切都不帶效果的時候。我真的希望我的時間能花在更值得的事情上。究竟這樣下去。。。會有收成嗎？還是浪費時間？

如果一心想幫初信的。。。又豈會在意誰負責，誰參與？何必在意是否自己作主？

其實，我也不明白簡單一個問題爲什麽要談幾百次，也不明白簡簡單單一件事，能搞到哭哭啼啼，好像受委屈一樣？

今天，參加了一個“公開”聚會。其實，自己連來龍去脈都還不知道，就給名字放上去了。雖説聚會歡迎所有人參加，但究竟有多少人事前知道呢？要是沒有人知道的，公開的定義是什麽呢？
究竟發起的人有沒有想過最好的方法是什麽？幫手的人想從中得到什麽呢？究竟做的事，是把人帶到神面前，還是帶到自己面前呢？

有些事，其實只是煩擾。說出來了，可能我就能繼續向前走了。
可是。。。我連能夠對誰說都不知道。

因爲之前被人提醒我與人的關係流于表面，應該多對人打開心門。
心裏一直掙扎。。。或許我不是一個喜怒形於色的人，但我相信我一直對每個人都是真心的。

昨天替人搬家實在累到不行。。烈日高空，還干那麽多體力活，回家真的快虛脫了。

可是今天實在不太高興。。。明明所有人都那麽賣命幫忙搬家，爲什麽沒看見大家的勞力和愛，卻只埋怨沒有人幫忙收拾。爲什麽眼紅人家，懷疑我們對不同人有特別待遇。而不看看自己也曾受了多少幫助。爲何要認爲對自己不公平？難道我們大汗淋漓地幫你們搬家又對我們公平嗎？聽到這些話后，突然覺得昨天一切做得好徒然。難道婚禮后趕去幫手搬家是因爲我體力太多需要揮霍麽？

今天幫人家搬家。。。對我來説，好豪華。地方大，又沙發，又40“大電視。我會想。。。需要那麽多地方嗎？那因爲她而找不到新同屋而沒地方住的同房，這是塞住憐憫之心嗎？
昨天聽到人家感恩，說銀行完全沒錢了。。正想怎麽向母親開口，母親卻早已預備。。我會想。。。自己有打工，上學有退錢，吃住不用煩，爲什麽還要用父母的錢。。因爲有錢了而感恩，而不想想怎麽去節省，這是濫用神的恩典嗎？

今天是Patience組第一次飯局，為要談談組要推行的活動，也對組員認識。

起初，因爲身邊的反應，讓我有點灰心。但今天我很被Zita感動。。。之前覺得她也對我們組有點不抱期望。。但今天的飯局，她比誰都花心思。由做問卷認識組員，到寫書簽關心組員，之後又積極在facebook group弄 group picture。她的努力，讓我覺得慚愧。雖然我說要努力，卻什麽也沒做。我就想到我們愛，不要只在言語和舌頭上，總要在行爲和誠實上。無論愛神愛人都是一樣。我希望我的愛能帶更多的行動。

最近差不多每晚的指定活動就是 Maple Story。雖然account好多年前已經開了，但開了以後根本沒玩過。沒多久后，連遊戲都給我刪除了。因爲我玩的多是RPG，覺得這種遊戲太小兒科，提不起興趣。最近會加入，是因爲見B/S都在玩，所以想透過這遊戲和B/S增進關係。有時候不明白整個晚上一直重復同一個 party quest。。特別是我這個人容易生厭，重復的事多做幾次就有點厭煩。但當看到別人快level up的時候，又好像有股動力繼續玩。希望真的能透過遊戲與B/S建立更好的關係。

明天是Patience組第一次小組。看出來一個是不投入，另外一個是沒動力。知道之後，自己也灰了一下。我們難道就不能多點熱心，熱情和熱血嗎？有時候，我會想“基督徒怎麽是這樣子的？”但我不是神，不能憑我己見的去判斷人。可能每個人都有自己的難處，又或者我只看見人家眼中的刺，卻不知道自己眼中有梁木。

感謝主。。。多年努力后，終于要開新組 -- 忍耐組！

有新組，就是又要重新分組的時候。其實，一直以來，我對於入哪一組都無所謂。因爲我認爲怎麽分也是那一班人，沒啥大分別。也許偶爾我會對於組裏都是熟人而高興，偶爾會因爲組裏有個比較麻煩的而埋怨幾句。但其實我是誰？有什麽資格去論斷人。神將每個人安放在身邊縂有他的原因。所以，我更願意向神說“你的美意本是如此！”

星期天掰餅聚會的時候，最後想到這首歌《新天新地》。

沒有疼和痛，沒有悲傷，獨有主榮美與善良。

最近常聽見有很多問題，人與人的問題。我只知道大概涉及的人，其他。。我就不清楚了。雖然不知道，但也覺得煩。因爲這種人與人的問題，好像引起很多紛爭，讓好多人都提不起勁，不高興。

我是個很簡單的人，腦子不能猜疑，説話不能拐彎。太複雜的人和事，我腦子處理不了。以前就有人說，我跟人的關係不夠深。所以很多時候，也不會有人跟我談問題，讓我分憂。我爲此也曾掙扎，傷心。因爲是我重視的人，我極力想建立關係的人，想幫助的人，所以我不想關係只能停滯在某階段。但當這種人際問題臨到的時候，我慶幸我不是牽涉的人，我還能是我。既然問題輪不到我來解決，我能做的就是成爲一個不製造問題的人。

看自己從前寫的文字，發覺疏懶了，也發覺感恩的話語少了。
當看到身邊太多問題時候，我只能注視着問題，卻忘了回到主面前。